◆抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

　　◆钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.

　　◆亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项.

　　◆爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　◆悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　◆别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

　　◆玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

　　◆游客：大师,请问那边的草房子是厕所吗？

　　 和尚：除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

　　◆（选择题）假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　◆如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

　　◆您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　◆秀发去无踪,头屑更出众！！！！

　　◆我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.

　　◆在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　◆这些不是破烂！是我收集的古董！当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.

　　◆人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然.

　　◆一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　◆昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理？如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛？

　　◆年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候,镜子算是扯平了。

　　◆　　如果笨蛋会飞,那我的公司简直是个机场。

　　◆　　 所有的男人生来平等,结婚的除外。

　　◆　　咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友？或者说,还是我直接给把钱包给你？

　　◆　　昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素！

　　◆　　如果您需要咨询或建议,我们将免费提供；如果您需要正确的答案,请您另外付费。

　　◆　　过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

　　◆　　如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？

　　◆　　我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

　　◆　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　◆　　我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

　　◆　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　◆　　假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

　　◆　　 十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

　　◆　　谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰；在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受……（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）

　　◆　　我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

　　◆　　有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事？

　　◆　　我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　◆　　你的眼睛就象天上的明月,一只初一；一只十五。

　　◆　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　◆　　我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧,而我就看不见。

　　◆　　每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

　　◆　　顾客：我付的是一样的价钱,为什么昨天给我的牛排又大又嫩,而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

　　◆　　贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用,明天看看报纸就知道了。

　　◆　　在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

　　◆　　你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

　　◆　　如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

　　◆　　我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

　　◆ 只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的