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高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！
一哥们曰：老师,，慢慢你就习惯啦！
老师FAINT！
（2）
高中全校必须穿校服……有一复读的学生从来都不穿……管这方面的老师天天蹲在门口检察……
一日……老师看到此同学没穿校服……问其为什么不穿？此同学大怒，曰：我妈又没死……为什么要穿孝服……
老师汗到死……
（3）
老师拖堂。“最后我还要讲一点…… ”
后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”全场寂静……
老师脸铁青：“……下课” ……汗……
（4）
记得初中做几何，数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭........￥．#．￥！！！！！！”
只听下面小声：“君子所见略同。”
（5）
初中时下课喜欢几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟……
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《大宝》：逃课？明天咱也逃一回去！
《乐百事》：今天，你逃了没有？
《草珊瑚牙膏》：牙好，胃口就好身体畚棒，逃课畚快！
《脑白金》：今年咱们不上课，上课全去校门外！
《高露洁》：我们的目标是---没人上课！
《海尔》：海尔，逃课到永远！！
《安踏》：我逃课，我喜欢
《NIKE》：逃课，just do it!
《adidas》：逃课--无止尽！
《斯达舒胃药》：喂~~你逃吗
《劲霸男装》：〈感觉很特别啊〉每次逃课理由都有一处独创设计
《好迪洗发水》：大家逃，才是真的逃！
《海飞丝》：上课去无踪，逃课更出众！
《旺旺》：每天早上起来第一件事，大喊一声：我要撬课！
《劲酒》：逃课虽好，也不要荒废哦。
《雕牌超能》：专业，我一直在逃课，公共课，我还是在逃课！
不上寻常课，美特斯·《邦威》
《大花西游》：逃一天课需要理由吗？需要吗？不需要吗？
《铁达尼号》：你逃，我也逃
2、分离不代表忘记而最更想念，虽然我想你会明白我的心，但我还是想问你，想不想我？
3、如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩三分钟，我会吻你，如果世界只剩一分钟，我会说60次我爱你。
4、日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临，不管世事如何的变迁，你永远是我的最爱。
5、亲爱的，愿你健康快乐！在风雨兼程的日子里,有你的路会更好走...
6、好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，相伴一生...
7、爱我少一点，不过久一点。
8、盼你，在冬日里；想你，在春风里；梦你，在夏日里；见你，飒飒秋风中。
9、曾经拥有的，岂只是从前，亲爱的你，是否伴我到永远。
10、也许是缘分的安排，也许是刻意的找寻，知心的你，让生命更加多彩，在将来的旅途上，也要有你陪伴。
11、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱著你，希……
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测一测:
你是不是“37度美女”？
以下是“37度美女”的“美丽度数”。经过测试，如果这5项你都符合，那么你就是个不折不扣的“37度美女”，恭喜你哦！如果还有一项你不符合，那么很遗憾，你还不能算个“37度美女”！
最基础的10度是健康的身体和精神
中坚的10度是丰富的学识和智慧
顶层的10度是美好的心灵和性格
收尾的5度是一些些的可爱
最后的2度是或端庄或俏丽或文秀或周正
你少了几度？
现象：“天生丽质”的肌肤不再是靓丽的标准，21世纪根本就不存在“天生丽质”！金色都市里的优雅白领个个都是美丽的，像春天里百花盛开，各有各的风味。21世纪是女性充分张扬自我的世纪，她们需要——细腻、光洁、毛孔细小、无斑无痘、精雕细琢过的净白娇艳之美来与都市生活相得益彰！既要健康实在又要弹性饱满，还要白皙如牛奶“不受毒素污染”，充分体现都市气息和都市人文！
问题：现实里，各种情况尤其滥用化妆品造成了女性“面子问题”大大增加！脸皮越来越“薄”，抵抗力越来越弱成为亟待解决的问题！！！
专家提醒：单纯地为肌肤补水补养远远不够，重要的是从根本上恢复面部肌肤的自然调节机能。
中国人民大学校训：
让我校美女真正达到波涛汹涌的要求！
北京大学校训：
我最牛逼
清华大学校训：
剔除恐龙 美化校园
北京师范大学校训：
天苍苍，夜茫茫，女生楼下一群狼
北京化工大学校训：
不务正业最出人才
华北电力大学校训：
心电感应，阴阳结合
中国舞蹈学院校训：
决不娇揉，决不阳刚，决不叛变，决不投降
中国美术学院校训：
把女人变成男人，把男人变成死人。
同济大学校训：
与时具进，不招非典
武汉大学校训：
拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手
浙江大学校训：
少上网大，多读书！！！
浙江中医学院校训：
视美女如干尸
长沙交通学院（长沙理工大学）校训：
杜绝招男生
上海东华大学校训：
不行就改名
华东理工大学校训：
进来就是死，死你也得给我进来
上海体育学院校训：
女人的天堂
华中科技大学校训：
将每个女生后面的男生数减少到6名
西安电子科技大学校训：
我们一定要骗学生
骗他们的金子
尤其是要骗他们的青春
涪陵师范大学校训：
涪陵师范大学在此！专业榨菜生产基地！
榨菜之乡，榨菜之香！
乌江榨菜8角/包，1块5三包！
量大从优。
欢迎品尝！
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前......
小明家的电话号码是444─4444，常常有奇怪的电话打进来.....
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444─4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到444─4444，没办法打给别人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，
只能打到444─4444? 难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，
但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是444─4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！..............我的手指卡在电话拨孔里！」
见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这……
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上世纪70年代生人从精神和物质层面都有了作为时尚生活主导的条件，有人将此定义为70年代生人掌握了话语权。说起70年代生人就不得不提到他们对于中国民间文学的贡献，他们被公认的特点之一就是会造新词，无论在网络上还是在生活中，他们创造的新词都很快成为流行语汇。这一点也正是70年代生人被人诟病之处，但当大家满嘴里跑出的都是“炫”、“我倒”、“美眉”……就只能说明这些新词有存在的合理性。
以下这些词你若不看注解知道是什么意思吗？它们明指什么暗射什么你都清楚吗？如果其中的80%至90%你……
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第一句话是：
2000-06-1009:35:56XXXXXX
你是谁
通常我看到这句话往往立即为之倾倒。我是谁，我知道我是谁？平时如果到人家去串门，进到冰冷的防盗门前按门铃，人家从门眼里往外踅摸，看半天问你声，你是谁啊？要是熟悉的朋友，大着嗓门喊一声“是我啊”就行了。如果不认识，说句是你家那谁让我来的，也能打发过去。或者说我是某某的老公，某某是你的同学，人家也能知道你的身份了。即人总需要参照物来表明自己的身份，单个人是无法说清楚我是谁的。可是在网上，你怎么说明自己是谁？你说我是常在XXXX论坛灌水的水龙王，对方回答说我没有去过那个论坛呀，你不又得为之倾倒？到这个时候可真是两眼一抹黑，叫天天不应叫地地不灵。如果还保存有聊天记录，向下做个深入挖掘也许还能找到什么线索，然后原话给他发过去……
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??2.-喂，你在不在？
?? -干妈？
??3.-你听说过高明骏吗？
?? -听说过，我听过他的《我肚子在风雨中》。(肚子在风雨中？独自吧！)
??4.-我请你喝酒去。
?? -好，不醉乌龟（无归）。
??5.-唉！
?? -你怎么这么多愁善感？一点也不象滑稽少女。（花季）
??6.-很深情的^^^男生对女生:
?? -人生得一只鸡(知己),死而无憾了
??7.-你在什么地方阿？
?? -我在王八里！！！
??8.-昨晚读书了吗?
?? -梅毒！
1.-你看vcd用什么软件？
?? -超级结巴。（超级解霸）
??2.-你高么？
?? -我很爱笑。(矮小)
?? -神经病！
??3.-你怎么不说话了？
?? -你没感觉到我正申请的看着你么？（深情）
?? -不用申请，看吧。
??4.-你饭量大吗？
?? -我嘴多时吃过8个馒头。(最多)
?? -那你现在有几个嘴？
??5.-今天碰见的那个人是谁啊
?? -***嚣张(校长)
?? （校……
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（2）冬天冷了，暖气居然按时送到！
（3）寝室里的室友居然会主动打扫卫生！
（4）有臭脚的室友居然会天天洗脚！
（5）通了一天风的屋里居然有脚臭气！
（6）忘记通风的屋里居然香气扑鼻！
（7）食堂的筷子居然会微波消毒！
（8）食堂的饭菜里居然找不到头发！
（9）学校花园里居然没发现有人“啃”做一团！
（10）暖气的温度居然可以烤干袜子！
（11）午夜&凌晨回来居然可以进去宿舍大门！
（12）上课居然没人迟到！
（13）老师讲课时坐在最后居然可以听见几个词！
（14）老师的板书居然可以看清楚有几行！
（15）上课时放了个响屁居然没人看我！
（16）机房的电脑机箱和键盘居然不漏电！
（17）居然有不认识的女孩子来请我吃饭！
（18）她居然要我出演一部短剧的男主角！
（19）我居然答应了！（英雄难过美人关嘛）
（20）上机考试居然玩游戏不被赶出来！
（21）我居然还考了优秀！
（22）我们几个人主办的讲座居然引来了几百人！
（23）他们居然没有提前退场！（等着退票钱8-）
（24）五音不全的我唱了首俗歌居然受到欢迎！
（25）买的自行车忘记锁放在楼下两夜居然没丢！（太破了~~！）
（26）在同学中居然可以找到有人听摇滚！
（27）他弹吉他居然比我高明！
（28）他原来居然还有支乐队！
（29）周末两天寝室居然没停电！
（30）顶楼水房居然一直有水！
（31）厕所居然没有臭味儿！
（32）我弹吉他居然没人说我吵！（都在听随身听）
（33）在学校义务献血居然还发一副扑克牌！
（34）补贴居然能按时发放！
（35）一个月居然可以见到班主任一次！（难得开班会）
（36）私人信件居然可以按时收到！
（37）上课居然没人睡觉！（桌椅不好，睡姿难受）
（38）检查内务，我叠的“豆腐块”居然不合格！
（39）而别人的“花卷馍”居然过关！
（40）东西丢了，贴寻物启示后居然可以找回！
（41）对面女生宿舍有人居然杂半夜冲我们这边合唱《赤裸裸》！！！
（42）我们这些大男人居然没响应！
（43）我们计算机系的女生居然个个是手指粗短！
（44）她们打字速度居然达到了100字每小时！！
……
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