1. 字处理软件从来不显示光标。
2. 当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3. 电影演员从来不会犯拼写错误。
4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5. 高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6. 至于那些没有图形界面的计算机， 则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。
7. 只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9. 所有的计算机都是联网的。 你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10. 当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计……
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2、高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师找他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”
3、中学时，一次上历史课，我在课堂上睡着被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
4、初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”
5、初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
6、初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了……”
经典笑话(完全包含上述三种因素)：
……两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。
一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
英国最佳笑话：
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排……
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哪来的笑料百出，让你忍俊不禁？就在面试的典型非典型……
典型搞笑
１、东施效颦。
一群人正紧张地等待酒店老总最后面试，突然一个“陌生人”出现了，向各位打听玫瑰厅在几楼，这些人要么称不知道，要么叫他自己上楼找，只有一个人热心拉着老人上楼寻找，这时酒店人事经理出现了，称面试已经结束，扶老人上楼的那位应聘者就是经理人选。
另一家公司招聘，当一个老头出现在楼梯口，还没来得及说话，就被几个面试者争先恐后七上八下抬了上楼。老头愕然，上个厕所也有错？虽然一进入公司，一切都可能是面试。但求职者这么草木皆兵有必要吗？
招聘现场，主考官坐两头，应聘人员坐中间。Ａ君曾在求职书上看过的一个案例，说的是某人为了给主考官留下最强烈的印象，大胆地和主考官零距离亲密接触，结果立刻飞上枝头当凤凰。某人心得：成功的一半，要让人能够记得你。不然在那么多的求职者中，怎么脱颖而出？想到这，……
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真正男朋友的定义：男朋友是那个在风雨飘零的夜晚，撑一把伞，为你遮风挡雨的那个人；是那个在漫漫长夜，牵他的手，你便不再害怕的那个人；是那个雪花纷飞的寒冬，给你一双温暖的手的那个人；是那个你受委屈时，想伏在他肩头，大哭一场的那个人；是那个把你气哭，然后千方百计逗你笑的那个人；是那个喜欢李嘉欣，却对你说“还是你最好”的那个人；是那个喜欢《终极警探》，却陪你看《电子情书》的那个人；是那个皱眉品尝你做的佳肴，却作狼吞虎咽状的那个人；是那个他开心时，你对他吹胡子，瞪眼睛，他真生气时，你乖乖在一旁的那个人；是那个愿意陪你数星星，却不愿陪你逛街的那个人；是那个给你打电话，便不愿给你写信的那个人；是那个记得你的生日，却忘记给你买玫瑰的那个人；是那个有时宁可在BBS和不认识的美眉鬼扯也不陪你说……
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“洋话连篇”高级口语课堂上，老师讲完一段口语对话，请一学员演练一遍，该学员声情并茂地毫无差错地将方才的口语内容叙述下来，老师夸赞他道：“You’re has a memory like an elephant.”“Elephant——大象？”该学员惊疑地看着老师：“大象能记住这些内容吗？”老师与众学员笑。接着老师解疑道：“在西方，据说大象的记忆力特别好，所以如果哪个人的记性特别好，老美们总爱说‘He has a memory like an elephant’,意思是‘他的记忆力像大象一样好’。我刚才是夸你的记忆力呢。”
把屁股放在轮子上？
从“洋话连篇”口语班下课的老师与几个学员走在回家的马路上，忽然，老师对走在最后面的一位学员工喊道：“Get your butt in gear.”学员很惊讶，跑到老师跟前疑惑地问：“让我把屁股放在轮子上？”老师大笑，随后纠正道：“‘butt’确实是‘bottom’（屁股）的口语体，而‘gear’也是‘轮子’的意思。轮子转得多快呀，如果……
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让我们看看这些简单的不能再简单的问题吧，女孩们也可以试试,在不查书的情况下，是否都能答出来。
国内类：
1、中国有多少个自治区？分别都是什么？
如果女孩答的时候犹犹豫豫，可以给让她在晕一些，比如问她，大连算不算啊？深圳算不算啊，对方肯定晕翻！
2、中国有多少个省啊？
初中地理课都学过吧？是人就应该知道吧？呵呵，可惜，未必。
3、你能说出56个民族中的15个么？
基本能说出十个就8错了，哎，民族大团结啊！（答出来高山族的,都是追星的，吐！）
4、军委主席，总书记，和国家主席有什么区别？
这个问题我考倒过一片女孩，基本都是胡说八道，说什么的都有，而且都特别搞笑…
5、中国最北的城市是哪？
这个问题挺简单的，但是答出来的不多，8明白。……
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我是一个女生，我有台电脑。
最初我以为电脑=VCD+TV SET，当我同学向我解释电脑也可以放DVD的时候，我决定买下了。
同学告诉我他是MCSE（微软认证工程师），一定帮我配台最好的，我告诉他一定要选三碟连放的，我懒的换碟，他吐血；）
他在帮我装机的时候，我先去电脑城顶楼买了《蜡笔小新》和可爱的鼠标垫。
”你要什么牌子的显示器？“，”妈妈说支持国货，不准买小日本的东西“
”显卡很声卡一定要好点的，你觉得呢？“”那是什么东西？要我选肯定选颜色好看的“
”40GIBM的硬盘对你足够了，现在都降价了，真是便宜你了“”啊？那么点大的东西就要800多？暴利！“
”还有更暴利的，看看这是CPU。。。。“
（二）
等同学装完系统离开后，我开始自己摆弄起来。
幸好我还记得高中老师教过，先开显示器，在开主机。可是没有人告诉我，主机是啥东西？？
把同学叫过来，他很不耐烦的一一解释（大部分听不懂），并帮……
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高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！
一哥们曰：老师,，慢慢你就习惯啦！
老师FAINT！
（2）
高中全校必须穿校服……有一复读的学生从来都不穿……管这方面的老师天天蹲在门口检察……
一日……老师看到此同学没穿校服……问其为什么不穿？此同学大怒，曰：我妈又没死……为什么要穿孝服……
老师汗到死……
（3）
老师拖堂。“最后我还要讲一点…… ”
后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”全场寂静……
老师脸铁青：“……下课” ……汗……
（4）
记得初中做几何，数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭........￥．#．￥！！！！！！”
只听下面小声：“君子所见略同。”
（5）
初中时下课喜欢几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟……
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《大宝》：逃课？明天咱也逃一回去！
《乐百事》：今天，你逃了没有？
《草珊瑚牙膏》：牙好，胃口就好身体畚棒，逃课畚快！
《脑白金》：今年咱们不上课，上课全去校门外！
《高露洁》：我们的目标是---没人上课！
《海尔》：海尔，逃课到永远！！
《安踏》：我逃课，我喜欢
《NIKE》：逃课，just do it!
《adidas》：逃课--无止尽！
《斯达舒胃药》：喂~~你逃吗
《劲霸男装》：〈感觉很特别啊〉每次逃课理由都有一处独创设计
《好迪洗发水》：大家逃，才是真的逃！
《海飞丝》：上课去无踪，逃课更出众！
《旺旺》：每天早上起来第一件事，大喊一声：我要撬课！
《劲酒》：逃课虽好，也不要荒废哦。
《雕牌超能》：专业，我一直在逃课，公共课，我还是在逃课！
不上寻常课，美特斯·《邦威》
《大花西游》：逃一天课需要理由吗？需要吗？不需要吗？
《铁达尼号》：你逃，我也逃
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