为了保证安全，稿件传输系统的安全码和内部BBS的序列号每月一换，每每当我将它们烂熟于心之时，它们就会换一副陌生面孔。两个极为珍贵的密码被放入我的邮箱，倘若这一天，我没有看邮件，或是看了又忘了，我就像一个丢了钥匙进不了家门的孩子，满楼追问同事：安全码和序列号是多少？那情形让我屡屡想起当年地下党接头对暗号。
我生活在一个密码无处不在的年代。每天从一睁眼起，脑子就得飞速旋转在各种密码之间。手机有SIM卡锁定密码，电脑有开机密码，公文包有开锁密码；我每月的薪水被分放在两个存折里，……
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2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了。
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。结果自然又见家长。
4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。
5.改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
6.还有一次,题目是……
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乙方：食堂全体工作人员
本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！
乙方（即食堂）需做到以下条款：
第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；
第二条：包子馅里出现“小墙（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；
第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；
第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；
第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。
甲方（即学生）需做到以下条款
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小墙（蟑螂……
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一天晚上，一个男生打电话给女同学。
很不幸，接电话的是女孩的母亲。她正为女儿成绩下降感到苦恼。一听打电话的是个男生，就非常警惕。
她很不悦地问：“你姓什么？”
男生紧张地说：“我姓魏。”“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么？我爸爸也姓魏……”
想当然
教师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。
“大家知道这证明了什么？”她问学生。
小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
圆明园是谁烧的
历史课上，老师在讲《火烧圆明园》一课，小明一直在打磕睡，老师便提问：“小明，圆明园是谁烧的？”
小明吓得睡意全无，惊慌答道：“不是我烧的！”
次日家访，老师说起此事：“我问小明，圆明园是谁烧的？他居然说不是他烧的。”
这时，小明的妈妈急忙答道：“我家小明一向老实。他说不是他烧的就一定不是他烧的”。
小明的爸爸站了起来，满脸不高兴地说道：“烧就烧了，多少钱赔就是了。”
语文教师说：“我看其它同学听不见我讲话的声音，只听见你们的‘子曰诗云’啦!”
数学教师说：“能否把你们和我平行的那条‘说话线’擦掉？”
英语教师说：“I am speaking English; You are speaking Chinese;是在帮我翻译给其它同学听吗？但好象译错了也!”
政治教师说：“在进行双边谈判吗？有结果出来了吗？”
物理教师说：“能否把你们的音量调低、再调低，直到我和所有同学听不见为止呢？”
化学教师说：“你们混在一起所进行的化学反应太强烈啦，化学反应声音太大!，找个盖子封住你们的口，就好啦。”
地理教师说：“你们在评论名山大川吗？再说话把你们发配到荒无人烟的‘无人洲’去。”
历史教师说：“你们谈古论今真精彩，但要以史为鉴哦，否则下次测验又不及格啦。”
音乐教师说：“你们在唱歌吗？好像旋律出错啦，听起来没节奏感的。”
体育教师说：“我没让你们在喊口号也，你们想喊呀!那好，我满足你们，以中速跑足球场跑道十圈，不能停，在跑的过程中以80分贝的音量喊口号。”
美术教师说：“你们在进行行为艺术的表演吗？要不要在全校同学面前表演一次。”
生物教师说：“你们不要对自己的基因问题争论不休啦!我告诉你们，你们都拥有‘多语基因’。”
生理卫生教师说：“在谈论哪位的身体结构呢？给大家说说你们的身体结构和我们有何不同吧!”
喂！你好，
我是伊晴儿。喂！我听不清你说什么，请你大一点声，不行，我还是听不清楚，请你再大声一点，对了，现在听得清楚了，听见“嘟”的一声后，请留下你的姓名和电话号码！
方案二
喂！你好，我是伊晴儿，请问你是谁？
方案三
喂！你好，我是伊晴儿，请留下消息，我将抽空给你答复；如果你留下好消息，我将马上答复你；如果你留下坏消息你将得不到答复。听见“嘟”的一声后，请留言！
方案四
你好，录音电话不在，我是电冰箱，听见“嘟”的一声后，请慢慢讲话，因为我写字写得比较慢！
方案五
喂！你好！我是伊晴儿，哎呀，对不起，我去一下卫生间就来，请不要挂断(录入三分钟的空白音)。好了，让你等久了，不好意思呀，听见“嘟”的一声后，请留言！
方案六
喂！你好！我是伊晴儿！伊晴儿不需要装修，不需要免费旅行，不申请信用卡，不雇用保姆，没有钱募捐，不拍婚纱摄影，不订阅报刊，不要任何服务，如果你还没挂断或者有其他的事，听见“嘟”后请留言！
方案七
喂！你好，我是伊晴儿！我可能回家了，不过我不想让一些讨厌的人给我打电话，听见“嘟”后请留言!如果我没给你回电话，那你就是那个讨厌的人！
方案八
喂！你好！伊晴儿正在睡觉!听见“嘟”后，请小声说话，不要吵醒伊晴儿！
方案九
喂！你好，我是伊晴儿，如果你是电话公司，我刚刚交了电话费；如果你是我爸妈，请给我寄些钱；如果你是银行，请提高我的信用卡的透支额度；如果你是我的朋友，请快点还我钱；好了现在轮到你说了！
永远不要指望哪个plmm没有男朋友，不排除有mm这么说，这是因为她的男友太多了，她数不过来。
永远不要指望踢足球能够吸引mm的注意，在学校，你踢得再好，也只有你的对手知道，mm只会在帮男友看衣服的时候，送你两眼。
永远不要买电脑，虽然你的初衷是用来学习，但最后你会把它改装成你的游戏机。
永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好，他们会通过两位数加法的正确率不会高于百分之40。
永远不要到看上去心情不好的食堂服务员窗口打菜，他会让你的酸菜鱼成酸辣汤，宫保鸡丁成炒花生米。
永远不要指望每个大学人的素质都和你一样高，记住三分之一的人本来分数只配……虽然，他们很多人将来就是保研一族。
永远不要去学校对面的网吧玩游戏，它会让你提早享受程序员的生活，让你知道钱的重要性，让你走上永远堕落的生……
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1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。
5、……
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2、我想我真的不适合你＞＞ 我根本就不喜欢你。
3、天气好冷喔，手都快结冰了＞＞ 快牵我的手吧，大木头！
4、我觉得我需要更多一点的空间 ＞＞我不太想看到你啦！
5、其实你人很好 ＞＞我不想跟你在一起。
6、你人真的很好 ＞＞我真的不想跟你在一起。
7、你人真的真的很好....真的 ＞＞猪头，离我远一点。
8、我暂时不想交男朋友 ＞＞闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。
9、我不想伤害我们之间的友谊 ＞＞我们之间也永远只会有友谊。
10、你这样让我感到很尴尬 ＞＞我无法强迫自己说我不想说的答案。
11、我的心中牵挂着一个人＞＞ 那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。
12、朋友才是长久的，不是吗＞＞ 想当我男朋友，自己不照照镜子。
13、我从来没想过这个问题＞＞ 这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。
14、我不适合当个情人 ＞＞废话，没有人会适……
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2。初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
3。女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。
5。我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
6。我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了，已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！……
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