1如果班里有盆栽,或窗口外有棵树的话,可以开始数树叶,如果风一吹,或者被老师吓一跳,忘记数到多少时,不要担心,西西,可以从头再数....这样还没数完,保准下课.
　　　优点: 可以增加数数能力.
　　　缺点: 晚上失眠的话,数数就没有用了!

　　2就是明目张胆的看着老师睡觉,记住,千万不要趴着或拿书遮着,这样只有更引起老师的注意,有带眼镜的更好,如果被老师掐到,你就说,是我眼睛太小~~~再给老师个异常无辜的眼神~
　　真的有用哦,我以前的同桌就是~
此法优点: 只要不坐在老师对天门的位子,绝对有用.
　　　缺点: 当然是损坏个人名誉咯.

　　3就是听md,cd....最好是头发能遮鬓角的,衣服穿黑色的,或者把线藏在衣服里面,我从来没有失过手~~~
　　优点: 　培养音乐细胞哦,失手机率很小.
　　缺点: 　还是那个同桌,开的太响,于是对我大喊: 我带了耳机,听不清楚老师说什么!!!!!于是被老师叫出去精神轰炸.

　　4打gsp拉...打的时候要坐的后……

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　　反而是那些长的普通一点的， 有点肉的那一型，往往一试惊人。

　　帅哥的悲哀， 往往在于长的太帅， 被美眉误认为花心， 而对其有警戒心， 然而大部分的帅哥都很纯情的。

　　长相令人觉得安全的猪头男， 其实是最不安全的，

　　用一句话形容猪头男的绝招是最恰当不过了。扮猪吃老虎。

　　在这年头， 美女往往被猪头男扒到。真正的帅哥只好去配恐龙。

　　这样下去。不出一百年。

　　地球上的俊男美女会越来越少。

　　有点肉的那一型， 有点肩膀， 靠起来很舒服的。脸上有明显的 v 字型。

　　这类average looking 的男生， 机会往往特别多。

　　同时， 追女孩子也特别容易成功。他们的桃花运最强。

　　猪头容易成功的原因有很多：　　

　　第一点， 是扮老实纯情

　　第二点， 是厚脸皮

　　这两点相加。那种爱你一生一世的肉麻话， 随时都说的出口。

　……

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我很荣幸，我生活在一个号称拥有中国电视媒体航空母舰的城市，我的电视频道被这座气派的“航母”所辖的子台占据了三分之一以上。我可以足不出户，就了解到“经济”、“新闻”、“都市”、“经贸”、“政法”、“女性”、“娱乐”、“影视”方方面面的信息。甚至无须去看中央台，无须去看凤凰台。

而且，在这座城市，我们能看到许多别的城市收看不到的节目，比如由一批赤膊上阵的英雄主演的过五关斩六将的“美人关”，比如由此改头换面炮制出的“绝对精彩”的“绝对男人”，比如三湘美女和她的闺中密友们公诸于众的“闺房秘事”……尽管也有偏激的同事偏激地将前者斥之为地下淫窝。

更荣幸的是，我生活的城市拥有一大批数量和质量都可观的土生土长，禀承地方特色的“本土笑星”，“本土歌手”和“本土主持人”。他们创造性地将并不动听的长沙方言搬上了电视荧屏，而且使其功能由最初的插科打诨、……

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　　一出门，我就给车撞了……

　　司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。

　　赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。

　　路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。

　　慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记……

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　　◆小学教师：小时候认为自己喜欢和孩子在一起，长大后幻想彻底破灭的人。

　　◆精算师：知道同一架飞机同时出现两枚炸弹的概率近似于绝对不可能，所以为了大家的安全，每次乘飞机都设法随身携带两枚炸弹的人。

　　◆心理医生：当众人都在凝神注视一个刚刚出现在酒会上的美丽女子的时候，他却专心观察众人表情的人。

　　◆大学教授：喜欢在别人睡觉时谈论知识的人。

　　◆程序员：能解决一个你过去不知道将来也弄不明白的软件或硬件毛病，并收取一个你过去不知道居然要付那么高将来也不知道还要付得更高的价码的人。

　　◆顾问：一个把你的手表摘下来，然后再告诉你现在是几点的人。

　　◆外交家：告诉你下地狱是一件多么美妙的事，以至于让你迫不及待、急不可耐的人。

　　看到一条小狗叫它“旺财”

　　别人对你说话说：“收到!”

　　问人名字“你妈贵姓？”

　　当同寝的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”

　　向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”

　　同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”

　　有人威胁你时说：“饶命啊英雄!”

　　看到别人打架,劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!”

　　当别人管你借东西时说:“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”

　　天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”

　　跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”

　　当佩服别人时说：“我Kao！I服了You!”

　　当在路上听……

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　　前提:

　　1. 有5栋5种颜色的房子

　　2. 每一位房子的主人国籍都不同

　　3. 这5个人每人只喝一个牌子的饮料， 只抽一个牌子的香烟，只养一种宠物

　　4. 没有人有相同的宠物， 抽相同牌子的香烟， 喝相同的饮料

　　提示:

　　1. 英国人住在红房子里

　　2. 瑞典人养了一条狗

　　3. 丹麦人喝茶

　　4. 绿房子在白房子左边

　　5. 绿房子主人喝咖啡

　　6. 抽PALL MALL烟的人养了一只鸟

　　7. 黄房子主人抽DUNHILL烟

　　8. 住在中间那间房子的人喝牛奶

　　9. 挪威人住在第一间房子

　　10. 抽混合烟的人住在养猫人的旁边

　　11. 养马人住在DUNHILL烟的人旁边

　　12. 抽BLUE MASTER烟的人喝啤酒

　　13. 德国人抽PRINCE烟

　　14. 挪威人住在蓝房子旁边

　　15. 抽混合烟的人的邻居喝矿泉水

　　问题是: 谁养鱼?

　　王小丫大夫冲进手术室,关切的问病人:"你知道你伤在哪儿吗?"

　　病人吃力的摇摇头,王小丫接着说:"给你三个备选答案!A,肋骨断裂,B,胸腔大面积出血,C,颅内出血."

　　病人咬咬了牙,说:"A!"

　　王小丫迷人的一笑到:"你确定吗?你还可以打一个求助电话."

　　病人狂吐血道:"我要打给我父亲!"

　　"那好,你们交流的时间只有30秒."

　　"爸我不行了,快换医院"

　　NO.2 李咏

　　李咏大夫冲进手术室,看了一下病情, 今日焦点：

　　说:"现在病人需要过!"

　　于是全体护士一起喊:"幸运第一关!"接着一个直拳击向伤者面门.

　　NO.3 倪萍

　　倪萍大夫以最快的速度冲进手术室,以最快的速度从眼中流下两行热泪,对全体护士动情的说:"其实......他(指患者)已经离开家在外漂泊了两个多小时,他是多么的想家啊,多么的想他的父母啊,多想抱抱他那未满月的孩子啊,但是,现在......"

　　倪萍擦了擦眼泪,接着对病人道:"请你对家里的亲人说上一句话吧!表达一下此时此刻的心情!"……

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天界职称评委会：

　　我，孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”等职，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱骂权威，对天宫财物和天民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。

　　后来如来佛使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑500年。在这500年里，我痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

　　大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他西天取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问。在取经路上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊师敬弟，尤擅帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无畏，经过九九八十一难后，终于协助师父取回真经，并被委任为“斗战胜佛”。先后发表了《绝对隐私——唐僧背后的女人》、《我和白骨精——不得不说的故事》、《看上去很美——我眼中的猪八戒》等学术论文，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘为天宫大学副教授。

　　这次天界第N次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了吧?特此提出申请，妥否？请评审。

　　斗战胜佛：孙悟空

　　　　　　　　天历年×月×日

　　第二天农民来找kenny，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你：那头驴死了。”

　　kenny回答：“好吧，你把钱还给我就行了。”

　　农民说：“不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。”

　　kenny说：“Ok，那么就把那头死驴给我吧。”

　　农民很纳闷：“你要那头死驴干嘛？”

　　kenny说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”

　　农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”

　　kenny回答：“别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了。”

　　一个月以后，农民遇到了kenny，农民问他：“那头死驴后来怎么样了？”

　　kenny说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱。”

　　农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？”

　　kenny回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他。”

　　许多年后，长大了的kenny成为了世界某大财团的总裁。